leros, leros e boleros.

Amor, Amigo.

2011-11-21T01:35:00.000-03:00

Como pode eu te sentir tão perto enquanto você está tão longe? Lembro de coisas que não deveria, mas guardadas aqui ficaram. O vício, seu perfume, seu jeito, a forma de falar se misturam na minha cabeça como um filme que não tem um final feliz. Os projetos de fotografias quase sempre indecentes e a forma de ver o mundo tão promíscuo e ao mesmo tempo tão verdadeiro faziam tudo em volta ser um tédio. Pessoas passaram e ficaram entre nós e a culpa de algo errado fazia parte de nossos dias. Tudo acontecia e tudo terminava em horas que se repetiam cada vez menos. Hoje eu olho tudo isso e não sinto tristeza, de alguma forma a saudade vem mas logo vai embora e a vontade de querer viver tudo isso é quase inexistente. Um amor amigo que não conheço mais, que não vejo mais...

E já não nos conhecíamos a mais de um ano, sem saber.

A Minha Droga

2011-07-09T22:16:00.004-03:00

Não sei bem como eu me tornei uma viciada, quando vi, já estava no fundo do poço. Nas primeiras vezes era tudo uma maravilha, o maior frisson. Não me importava com o futuro ou com as pessoas que estavam ao meu redor, só queria mais e mais daquela droga. Conheci lugares novos, pessoas inusitadas e diferentes, experiências ultra marcantes que me levavam ao estase total. Eu não conseguia mais viver sem aquilo. Uma vez quase tive uma overdose, o meu vício nesse ponto já estava no alto de tudo. Não queria mais saber de nada a minha volta, só queria usar aquela sensação 24h por dia.

Um dia não conseguia mais ficar sem usar, eu me tremia, suava frio, tinha alucinações e mudava de humor frequentemente. Eu não tinha mais controle sobre mim e me tornei outra pessoa. A obsessão pela droga tomou conta de mim. Perdi meus amigos, afastei todos aqueles que amavam. Só tinha olhos pro meu vício. Entrei em abstinência, vi que estava sem ela, a minha amada droga. Fiquei vários dias, meses sentindo falta dele. Ele se foi, não aguentou mais minhas cobranças, as constantes brigas que tínhamos que quase sempre acabavam em porrada. Se cansou de mim, não me reconhecia mais e hoje não sei mais como viver sem ele. Acabou. Sem meios termos, sem meias palavras. Simplesmente acabou e essa abstinência que sinto é eterna. O amor por ele era o meu vício, e esse vício não irá sair de mim nunca porque é pra sempre. Amor, volta pra mim?

Rascunho mal feito

2011-06-13T13:05:00.000-03:00

Sonhei que estava sendo atacada por fogos de artifícios vindos de um prédio em frente ao meu. Não me esquivei deles, apenas fiquei olhando e sentindo eles me atingirem. O sol nascia do outro lado do mundo e o que eu apenas queria era estar em um gramado coberto de flores. Não sei depois o que aconteceu comigo. Lá fora tinha um brilho bonito, o sol piscou pra mim, mas eu não conseguia enxergar mais nada. Fiquei cega. Só conseguia ver a silhueta de um homem com um chapéu grande, perguntei quem ele era e ele respondeu que era o homem da minha vida. Me apaixonei. Voltei a enxergar, mas tudo tinha sumido. Acordei...

Nele cabe o que não cabe na dispensa.

2011-05-23T13:33:00.004-03:00

Este vídeo está sendo a sensação da internet nesses últimos tempos, a Banda Mais Bonita da Cidade abriu portas pra algo que achei que havia se esgotado: o amor, minha gente! Mas parei pra analisar também o porque de tanta gente estar fazer esse alvoroço por conta desse vídeo e vi que: ele não tem nada mais que a simplicidade de retratar aquilo que nós esquecemos de ter, aquilo que cabe o meu amor, que cabem três vidas inteiras, cabe também uma penteadeira, cabe até nós dois: o coração. E por uma questão de salvar o seu coração é que esse vídeo está fazendo esse sucesso, com essa gente linda dançando a lá Beirut ;)

A Inspiração fugiu de mim

2011-05-15T14:37:00.004-03:00

Eu olho pro meu futuro e não vejo nada. Sem planos, sem desejos, sem ambições. Nada. Estou seca de inspiração e não consigo fazer nada pra mudar. Sinto que já fiz tudo o que era pra ser feito, botei todos os pingos nos is e o que me resta agora é: nada.Eu amava uma pessoa. Amava. Confesso que ainda amo, mas não é a mesma coisa. O mundo está diferente, as pessoas estão diferentes, o sol, a lua, o mar, nada mais é aquilo que um dia eu olhei e me senti viva, em paz comigo mesma. Alguma coisa morreu aqui e eu me sinto sozinha. Eu tô vivendo o hoje, um hoje sem sentindo algum pra mim, sem motivação alguma. Um hoje pobre em cor, mas que talvez mude com o futuro.

Talvez é uma palavra tão sem graça quanto isso que acabo de escrever.

2010-08-28T01:16:00.003-03:00

Talvez eu quesesse comer chocolate todo dia pra não ficar de TPM. Talvez eu quisesse molhar meus pés no mar da praia só pra sair da rotina. Talvez eu queira ser só pra andar por ai sem dar satisfação pra ninguém. Talvez eu pense que sou muito importante pra certas coisas. Talvez eu ache que o mundo gira ao redor do meu umbigo. Talvez eu quisesse tomar sorvete em um domingo à tarde. Talvez eu quisesse jogar futebol com pessoas de sete anos de idade. Talvez eu pudesse sorrir mais. talvez eu andasse nua na rua só pra ver a reação dos normais. Talvez eu quisesse que aquele cara fosse "meu", sem dividir com ninguém. Talvez eu seja egoísta, egocêntrica, vaidosa, estressada, sensível. Talvez eu tenha vários complexos. Talvez eu seja uma pessoa normal, cheia de defeitos, de feridas, cheia de algumas verdades, mas sem história nenhuma pra contar. talvez eu nem saiba o que talvez eu queira. Talvez eu nem sei o porque de ta escrevendo tanto talvez. Talvez eu só queira ser feliz e me sentir bem com todo mundo. Talvez eu esteja apenas sobrevivendo. Talvez, talvez. Tá, já chega.

Tentando Respirar.

2010-04-04T01:03:00.004-03:00

Não aguento mais. O amor que sinto não cabe em mim, o peso é grande é meu corpo anda arrastado. Eu amo muito, mas todo esse amor não pode ser jogado fora, nem ao menos pensar que ele um dia foi perca de tempo. Eu amo muito, mas não consigo deixar pra trás tudo o que passou, tudo o que um dia acreditei que nunca fosse acontecer. Eu te amo, mas talvez seja tarde pra entender ou pra sinplismente amar. E agora, pra onde vou? Esse amor me sufoca, entra na minha alma e não quer sair. O que fazer? A única resposta pra isso é entregar tudo pra ti, de uma vez só, sem enchegar felicidade ou sofrimento. Mas não dá. Não tô dando pé e tenho medo de me afogar. Tenho medo de simplismente te amar com toda a vontade e ver que é tarde pra poder dizer: Eu te amo.

...

2010-04-02T01:29:00.001-03:00

O mês de março foi longo, cheio de contra tempos, mais baixos do que altos e os seu últimos dias deixaram marcas feitas a ferro e fogo. Os dias passaram divagar, os trabalhos pareciam sem fundamentos, e o tempo que tentei ter pra mim simplismente não existiu. Quero gritar. Tenho medo. Porque me importo tanto com o que as pessoas pensam? Porque eu simplismente não saio na rua oferecendo free hugs? Porque me envolver socialmente é tão difícil, não consigo achar ninguém realmente bom pra trocar idéias e quando conheço me decepciono? Porque? Não sei. A dificuldade que tenho nas coisas é surreal e a vontade de deixar tudo pra trás é impossivel. Essa dor, esse sangramento que não estanca, inunda tudo, infectando todos que estão em minha volta. Tento parar. Não consigo. Eu só quero paz, eu só quero que as coisas voltem a dar certo em todos os aspectos da palavra “certo”. Não quero perfeição ou coisas que estejam fora do meu campo de visão. Só quero paz, me abastecer de amor, de alegria, de um céu risonho. Querer me encontrar, me reconhecer e ver que tudo na vida tem jeito...

Será que é pedir muito?

Desabafo.

2010-03-24T16:55:00.006-03:00

Não adianta me ver sorrir, espelho meu, meu riso é seu. Eu estou ilhada... Hoje não ligo a TV nem mesmo pra ver o Jô, não vou sair, se ligarem não estou. À manhã que vem nem bom-dia eu vou dar. Se chegar alguém a me pedir um favor, eu não sei.
Tá difícil ser eu sem reclamar de tudo. Passa nuvem negra, larga o dia e vê se leva o mal que me arrasou, pra que não faça sofrer mais ninguém. Esse amor que é raro e é preciso pra nos levantar, me derrubou, não sabe parar de crescer e doer...

Djavan

2010-03-19T15:02:00.005-03:00

Faz um tempo que não consigo pensar em nada realmente bom pra escrever aqui. As coisas não param na minha cabeça ou quando param não consigo memorizar. Será que desaprendi a escrever? Ainda não sei responder ou como respoder a isso. As coisas andam mau embaralhadas...
Um dia li que é sempre bom escrever nem que seja uma frase por dia, manter um bloquinho de papel sempre por perto, e acho que isso faz sentindo. Talvez por não ter esse hábito, as palavras deram pra fugir de mim toda vez que tento tocá-las e isso vira uma grande frustração. Um maremoto.
Acho que isso só vai deixar de ser um problema quando o meu mundo girar 360° novamente...

2010-03-08T12:26:00.002-03:00

Talvez essa dor seja muda, não da vontade de gritar ou de chorar. Talvez essa dor nem seja algo tão extrapolado. Talvez eu só tenha medo de ficar sozinha, perdida por ai. Talvez...

Nó

2010-02-20T01:02:00.000-03:00

Daqui a um dia, vai fazer uma semana que sinto algo preso na garganta, mas é um nó que já foi posto pra fora... Sinto que a cada dia que passa as certezas das escolhas já não fazem sentindo, e isso gera um outro nó, no peito. Não sei mais ao certo se devo ir ou se devo ficar, não sei mais se sinto alguma coisa ou se não sinto nada. Simplismente não sei. Todo mundo diz que quando estamos perto da pessoa que amamos, ela nos faz sentir coisas que mais ninguém faz. Mas, comigo, isso não acontece, a recíproca ta mal formatada e isso faz crescer outro nó, agora no corpo inteiro.
E agora, o que fazer? Não sei. Faz um bom tempo que já tirei meus pés do chão e sinto, às vezes, que não foi uma boa idéia.

Nada se cria, tudo se copia.

2010-01-14T00:22:00.004-03:00

A cada dia que passa a vida me surpreende, talvez o meu imaginário seja limitado ou que as coisas que eu acreditava tenham tomado um novo rumo. Uma coisa ficou de fora, ainda não sei bem o que é. Talvez tenha que acontecer certas coisas pra que a vida tenha graça, pra que tenha movimento, malemolência. Ou talvez eu tenha que me contentar com aquilo que me foi dado, sem poder experimentar outros gostos, outros lábios, outros corpos, longe da matriz que me alimenta. Não sei ao certo o que pensar.
Sempre escrevi em meio a sentimentos semelhantes, porém divergentes, mas nunca escrevi algo pela decepção de algo que já era considerado perdido.
Nem raiva, nem tristeza, nem nada. Apenas uma coisa que eu não sei o que, ou que eu saiba e não queira ver. Prefiro assim, deixa estar...

2009-12-29T17:59:00.004-03:00

- Sempre te falei pra não andares em águas desconhecidas, que sempre tem uma maresia tão forte, que te faz ficar inconsiente da vida, do pensar, do teu ser. Sempre te falei pra não andares em círculos, pra teres um caminho reto, por mais que tivesse curvas, elas iriam para um lugar de verdade. O que eu temo é que algum dia tu apareças morto, mas de amor, de saudade, de tristeza... veja, meu bem, o céu está tão bonto lá fora, esperando por um sorriso puro, de felicidade.

Meio fraco, ele se virou para a janela e olhou o céu, uma lágrima caiu...

- Talvez essa maresia, o caminhar em círculos, essa sede de sentimentos, tenha me feito homem pra poder dizer que ainda a amo, e com tal força, pra poder dizer que será eterno.

Não se tinha nada há fazer, apenas aceitar... O céu continuava lá, azul, porque ele sabe que o eterno pode levar muito tempo, e a maresia muda, sempre vai mudar...

Um bom 2010 pra você!

2009-12-23T00:31:00.003-03:00

Acho que uma palavra que define 2009, pra mim, é: descoberta. Sim, descobri que tem muita coisa que ainda preciso entender, por mais que eu saiba do que se referem superficialmente, mas que estavam muito além do meu alcance. O conhecimento também foi uma palavra importante, fazendo com que várias portas dentro dentro e fora de mim fossem abertas. O jornalismo foi uma delas, que caiu de para-quedas em cima de mim, me fazendo entender muitas coisas que estavam camufladas, e aprender a dar valor a outras certas coisas que não me importavam. Mas como sempre, a amizade veio vencendo todos as grandes mudanças que esse ano trouxe, conheci 5 meninas que são clones uma da outra mas que ao mesmo tempo são tão diferentes, tão singulares, e isso faz meus olhos brilharem de felicidade. E assim como elas, as outras de tantos anos atrás, também tem um espaço nesse texto, me fazendo ver que amizades verdadeiras são duradouras. Irmandade.
Tive momentos e momentos esse ano, altos e baixos, mais altos do que baixos, dei o braço a torcer várias vezes, e isso é considerado uma vitória por mim. Deixei o orgulho um pouco de lado, a paciência tomar frente nas minhas ações, assim como a razão, e o sentimento tomou forma, e hoje me sinto completa. Talvez não tenha sido o melhor ano da minha vida, mas as mudanças que ele fez foi o principal pra dizer que tive um ótimo 2009 e espero ter vários outros anos bons, perto das pessoas que amo, das coisas que amo, de Deus, das boas energias, e conseguir ficar cada vez mais perto de mim.
Tendo isso já é suficiente. (:

EU.

2009-12-18T23:27:00.005-03:00

Já faz algum tempo que me encontrei, tava um pouco perdida, meio triste, meio feliz, mas o vazio sempre me consumia. Tinha a minha base em outras pessoas, mas sempre que ficava uma coisa pendente, o vazio voltava a me visitar. Nunca tive uma conversa comigo, sempre deixava que os outros fizessem isso, que me intendessem e dissessem o que eu devia fazer. Sentei, conversei, e vi que tava tudo certo, o que estava errado era a forma de como eu estava iludida, do quanto eu estava pelas beiradas, e nunca tomava a ação correta.
Fui percebendo do quanto o me achar bonita tinha desaparecido, do quanto o meu confinamento tinha me prejudicado, e que as pessoas que me amam, realmente, me amam. E agora, isso tudo que escrevi, já não faz sentido, parecendo uma “metade afastada de mim”, mas que foi fundamental pra que eu pudesse enxergar que tava tudo no seu devido lugar, mas que as imperfeições foram tão importantes, que tudo parecia desfocado, longe, sem cor.
Como é bom estar de volta e sentir-se viva.

2009-12-14T22:49:00.004-03:00

Hoje o dia amanheceu estranho, com uma normalidade estranha, com um humor que me pareceu estranho, e a consciêcia estava, estranhamente, no seu devido lugar. Hoje foi o dia em que tirei uns livros da mochila, que já estava tão surrada de carregar sempre as mesmas histórias. Acordei com uma felicidade que não me deixou só, está até agora comigo, insistente pra que eu a deixe ficar mais um pouco. Dela a estranheza nem chega perto, dela só chega perto aquilo que realmente mereça chegar perto de mim, que tenha energia branda, sem sufocação. E mesmo com o dia chegando ao fim, a energia do dia ainda habita os quatro cantos da casa, misturando tudo de bom e estranho.
Sem preposições ou combinações, estou apenas como o começo desse dia, estranhamente feliz.

2009-11-28T01:53:00.002-03:00

Venho de uma forma simples te dizer o que não entendes. Cresci contigo e aprendi tudo o que teu esforço pode me ensinar de bom, que a vida é muito dual, e que nada pode ser desvalorizado quando o trabalho foi duro. Venho através desta te informar que tudo isso em mim ainda habita, mas que as deformidades que a vida trouxe deixaram a pintura um pouco desfocada, mas sem tirar a essência da verdade. Te adimiro pelo o que és, e pelo modo de como cuidadeste de mim, sozinha. E tenho orgulho em falar isso pra quem quizer, que de sexo frágil não tens nada. Mas o que ainda peço com paciência é que a liberdade venha um dia te visitar, pra que vejas que tem um mundo tão bonito lá fora, que existe vida fora do quarto, e que descubras a primavera. Eu sei que é errado querer impor uma coisa que não cabe na tua rotina, mas alguns filhos são assim.

Eu só quero dizer que te amo, e que será infinito.

Beijo mãe.

descrevendo

2009-11-09T01:47:00.001-03:00

"Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.
Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.
Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.
Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.
Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.
Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.
Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.
O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é."

Tati Bernardi

2009-11-04T23:20:00.001-03:00

O meu coração bate sem ter exemplificadamente um motivo lógico, puro. Apenas o bater acelerado ao ver aquilo que não devo, me tira a sensibilidade de voar. Sem explicaçõs lúdicas ou intencionais, a esperança que em mim habita, deixa um pó de realidade que tento esquecer. Sem perguntas ou especulações, sou apenas aquilo por onde fui criada, e pensamentos próprios de uma coisa que almejo ser. Não que nada disso faça eu ser outro alguém, mas apenas o sonho de deixar que tudo isso me afete, que faça o meu coração parar de bater sem motivo. Eu só preciso de amor, amor, é o que todos nós precisamos.

...

2009-10-21T15:51:00.001-03:00

Ando cansada das coisas que não mudam, de pessoas que não mostram nada novo, de sempre tentar e no final ver que não foi bom, da saudade que sinto, dos pensamentos certos, dos errados, dos mesmos lugares, dos andares paralelos, do andar pela mesma calçada, dos vizinhos, das cortinas com tons pasteis, do sofá verde-água, dos livos que abordam a mesma coisa: o amor. Enfim, eu realmente me canso...

"O amor não tem pressa, ele pode esperar em silêncio..."

2009-10-20T01:45:00.003-03:00

Estavamos eu e ela andando pela praça da república, estava um clima meio frio e com o céu nublado, tempos de chuva. Andando por meio daqueles caminhos que mais lembram os tijolos amarelos do mágico de oz, ela me conta como foi o desfecho final do relacionamneto com Carlos. Sempre muito aflita, tinha medo de sair de casa por achar que encontraria Carlos em qualquer esquina. Me deparei com os seus olhos vazios, que um dia já foram de um verde forte e bonito. As lágrimas eram mais um pedido de ajuda do que de tristeza. O último hematoma ela me mostra envergonhada e humilhada, transpassava o ar de que aquilo ainda iria se repetir, os olhos não diziam o contrário. Não tinha muita esperança em dizer algo que revolucionaria o seu modo de pensar, dizia sempre a mesma coisa “ele não é normal, bate em mulheres e se sente bem com isso”, “tens que denuciar, Leila, não podes sofrer tanto, isso é de uma crueldade tal que me faz tremer de ódio” ou o clássico “tens que procurar alguém que realmente te ame”. Mas não conseguia parar com o soluçar dela, estava fraca,parecia que não comia a semanas. Levei-a no hospital, tinha desmaiado ao voltarmos para casa, fiquei desesperado, tudo culpa daquele desgraçado! Uma hora depois ela já estava consciente, tinha se alimentado e descançado. Suas feições haviam melhorado 100%, o humor também. Fiquei adimirando-a por um longo tempo, tinha os olhos fixados na janela, sonhando com algo que parecia inalcançavel, a liberdade. Mesmo um pouco fraca, os olhos já tinham tirado o vazio que há tanto tempo guiava a sua alma, esboçava um sorriso bonito, percebeu minha presença no quarto e abriu os braços para me abraçar, parecia outra mulher. Abraçei-a com toda a felicidade, mas ela se afastou um pouco e me olhou, numa voz um pouco rouca, disse palavras que não esqueço: quando vi que ia desmaiar, não me desesperei, nem ao menos passou a palavra morte em minha cabeça, tudo isso porque você estava lá comigo, estava em proteção. E olha onde estou, sendo muito bem cuidada e revigorada nesse hospital. Penso de como eu estaria agora se não tivesse você pra me apoiar, me dá conselhos, carinhos e o amor tão grande que vem dos seus olhos. Me arrependo de ter feitos as escolhas erradas, poderia ter sido tão diferente, eu e você. Mas hoje tiro uma lição de tudo isso: não sou nada sem você.
Não pude reprimir as lágrimas violentas que saiam de meus olhos, meu coração batia exagerado, e sem controlar, meu corpo foi puxado para perto dela. A ação que havia ali não tinha mais o porque de ser ignorada. Beijei-a. Senti as lágrimas dela inudarem meu rosto, e seu coração batia exagerado, como o meu. Dois exagerados. E assim estamos até hoje, nos exageros de 50 anos de casados, feitos de ouro e de amor. Sem contradições, dores, ou desiluções. Acho que vai ser pra sempre assim, nós dois no exagero dos dias, dos meses, dos anos, do amor que sinto e que vai cada vez mais forte pra perto dela. Um amor que é dificil de explicar. Coisa nossa, sabe!?

Amor Vagabundo.

2009-10-17T16:35:00.005-03:00

As ondas batiam violentamente contra as pedras, o vento calmo e o céu era negro com pequenos pontos luminosos. Acima, a rua tinha o ar natural e barulhento de suas máquinas movidas a gasolina, competindo com chocar das ondas as margens da areia. Ali, tentava esquecer quem eu era, o que fazia, com o que me importava, me tornando como um grão de areia daquela praia que não tinha fim. Sem perceber, chega um alguém que reconheço pelo cheiro, deita-se do meu lado procurando segurar minha mão. Recuo, a briga que a menos de 3 horas havia acontecido não tinha saido de minha cabeça, ponto pelo qual eu estava ali, tentando esquecer o que é a relidade na vida de um casal. Sabendo disso, ele se aproxima novamente, fazendo com o que meu recuo seja maior. Insistente, me pega pelo braço com tamanha força, que me faz gritar de dor, jogando o seu corpo grande e suado por cima do meu. Tento me desvincilhar por todos os lados daquilo que minha alma deseja, mas não, não posso, tento manter meu orgulho. Mas seus braços são mais ageis e brutos, que me comprimem, tomando total poder do meu corpo. Me despedaço em pequenos beijos, mordidas, susurros e na vontade incontrolável que sai de meu ventre. Rolando pela praia sem fim, o suor misturado com a areia, as ondas se tornaram calmas e as máquinas das ruas diminuiram o seu fluxo. Brigas, lágrimas, discursões, separações, foram deixadas com as roupas pela praia. E ficamos lá, abraçados como se o mundo fosse acabar naquele instante, com o raiar do sol.

o que eu entendo confusamente.

2009-10-12T17:39:00.002-03:00

O que dói mais é a indiferença, que rasga sentimentos germinados, que fura instintos, trasformando pessoas em outras pessoas.
Não sei se te irrito, se te deixo entediado ou se simplismente não te faço sentir nada. A estranheza é um ponto de interrogação. Nunca vou saber o que passa na tua cabeça ou te entender 100%, mas a comunicação é importante, não tenho bola de cristal.
Sei lá, não vejo um erro te querer sempre, te desejar na maioria das vezes, lembrar de ti por cada coisa que vejo ou de simplismente falar pra todos do quando a gente se dá bem. Mas talvez só eu pense assim...

No final das contas, é tudo coisa da minha cabeça.

2009-10-08T12:00:00.000-03:00

"Mais do que nunca, sinto que a raça humana é somente uma. Há diferenças de cores, línguas, culturas e oportunidades, mas os sentimentos e reações das pessoas são semelhantes. Pessoas fogem das guerras para escapar da morte, migram para melhorar sua sorte, constroem novas vidas em terras estrangeiras, adaptam-se a situações extremas…"

texto e foto: Sebastião Salgado

2009-10-05T00:48:00.013-03:00

- Eu não quero que me aches louca, eu sou assim, penso em coisas ruins, mas não por maldade. Sei que tropeço em palavras e nunca chego onde quero, mas entenda que sempre foi assim. Mas o fato de te amar e te despir com olhos não te fazem sentir o mesmo? Hum? É, acho que não. Sei também que te irrito falando besteiras como essas, mas já deves estar acostumado. Nunca te escondi nada meu, nenhum sentimento, nenhum pensamento, nenhuma traição, nenhum tocar e nem sonhos. Mas não sei se consigo falar isso de ti. Sempre foste tão fechado, tão sem história, tão sem... nada. E o mais incrível é que acho isso excitante, me fascinas com o jeito de ser tão prevísivel, de saber que ao entrares em casa vais ligar a luz, tirar a jaqueta e colocar em cima do sofá, vais entrar na cozinha pra beber água e que depois iras voltar pra sala e ligar a tv... Sim, não vais dizer nada? Heim? Como sempre, um monólogo chato e besta...

- Eu não quero que tentes me entender, sou diferente de tudo que já vistes e tu és tão igual a tudo que vejo. Mas eu te amo, sim, é verdade. Mas não deixo isso transparecer, não vejo nenhuma importância nisso. Não me irrito por sempre falares besteiras, por sempre ter pensamentos que a maioria acharia um crime. Se sou tão prevísivel a ponto de medires os meus passos, simplismente não ligo. Só o que me interessa é se estiveres aqui, falando besteira, pensando besteira, me vendo fazer besteiras diárias. Eu só te quero aqui, em todo lugar. Não precisas me entender, só vais te confundir mais agindo assim, e isso eu não quero.

- Tudo bem, se é isso que queres, tudo bem. Só sei que depois desse palavriado todo eu deixei de me entender, e a confusão agora é dupla. Já vou embora.

- Vais voltar?

- Só quando eu me encontrar.

Sem olhar pra trás, ela atravessou a sala em direção a porta. Se foi.

Reflections of a Skyline

2009-10-01T22:55:00.002-03:00

lindo demais!

2009-09-24T00:44:00.002-03:00

"O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece."

Charles Bukowski

*foto: Henri Cartier-Bresson

apenas o sentir...

2009-09-22T01:49:00.004-03:00

- Sabe aquele olhar que toca a alma, despe como um vendaval e te expõe sem pedir licença? Sabe aquele tocar de mãos que te deixa arrepiada, sem sabe o porque do descontrole de teus fios e quando entrelaçadas, se tornam uma, com trocas de sentidos, gosto, prazeres, e ao se soltarem, deixam um ar de término de algo que ainda nem começou? E sabes também, aquele imã de corpos que se misturam, se transportam, se contraem, se confudem e se amam por apenas ter o desejo do desejo, e o infinito contemplado em esculturas que se movem em uma simetria frenética?

- Hum... Sabe, acho que é o amor chegando.

- Será?

amanhã, quem sabe...

2009-09-19T01:20:00.001-03:00

O que me atrai é pensares em águas azuis e flutuar pela cidade, um anjo jogado do céu. Permistes o falar da tua consciência, sem ter consciência alguma. E eu adoro quando adoras que eu te adore, e passas o gostar do belo ao inferno, sem tocar em dor ou indiferença. O que sonho, sonhaste do avesso, e do avesso tornaste incerto. Sim, te contemplo e venero, com o perigo de toda perfeição. E me irrito por teres, sempre, a afirmação sem vírgulas. E eu te amo por simplismente amares cada ponto meu, sem medir jeito, erros e bobagens que falo. Como é bom poder ouvir o teu respirar calmo, sentir o entrelaçar dos teus dedos em meu cabelo, e o cheiro do teu corpo. Como é bom te ter, sem ter. Ah, como é bom

Dentro de mim.

2009-09-16T12:11:00.004-03:00

Sinto a epiderme arrepiada por leves voos dos teus lábios, que vem e vai, que vai e vem. O calor me sobe ao sentir o baforar da tua vontade incontrolável atrás de minha nuca, arranhando minhas costas com tamanha força e precisão. Beija meu ventre maciamente, revirando-me os olhos. - Os seios perfeitos são aqueles que cabem numa taça de vinho. - escuto de olhos fechados. E, por fim, toda vontade, desejo e solidão, se esvai na contração repetida de teus movimentos, me olhando, me decifrando, me contorcendo, me amando, por horas, e horas, e horas, e horas...

.

2009-09-14T23:20:00.000-03:00

- As emoções me fazem chorar, a tristeza me faz crescer.

2009-09-12T19:52:00.002-03:00

"Uma tigresa de unhas negras e íris cor de mel. Uma mulher, uma beleza que me aconteceu. Esfregando a pele de ouro marrom do seu corpo contra o meu. Me falou que o mal é bom e o bem cruel. Enquanto os pelos dessa deusa tremem ao vento ateu, ela me conta sem certeza tudo o que viveu. Que gostava de política em mil novecentos e sessenta e seis, e hoje dança no Frenetic Dancin’ Days. Ela me conta que era atriz e trabalhou no Hair, com alguns homens foi feliz, com outros foi mulher. Que tem muito ódio no coração, que tem dado muito amor, e espalhado muito prazer e muita dor. Mas ela ao mesmo tempo diz que tudo vai mudar, ela vai ser o que quis inventando um lugar. Onde a gente e a natureza feliz, vivam sempre em comunhão, e a tigresa possa mais do que o leão. As garras da felina me marcaram o coração, mas as besteiras de menina que ela disse não. E eu corri pra o violão num lamento, e a manhã nasceu azul. Como é bom poder tocar um instrumento..."

caetano veloso

Um belo filme, um filme belo.

2009-09-07T01:52:00.005-03:00

O Ano em que meus Pais Saíram de Férias.

De uma forma simples e clara, mas puramente marcante,
ele lá no fundo, me tocou.
Um belo filme, um filme belo.

2009-08-29T18:39:00.001-03:00

"Ser capitã desse mundo
Poder rodar sem fronteiras
Viver um ano em segundos
Não achar sonhos besteira
Me encantar com um livro, que fale sobre vaidade
Quando mentir for preciso, poder falar a verdade"

Maria Gadú - Shimbalaiê

o que eu não aprendi a ter.

2009-08-27T19:03:00.005-03:00

Quando me viraste as costas, ainda não tinhas consciência de quem eu iria ser, como aprenderia a viver e a amar. Quando não quiseste saber se meus olhos iriam parecer com os teus, se meus cabelos teriam forma ou se a minha primeira palavra seria “papai”, três pessoas queriam saber como seria o meu primeiro olhar do mundo, a acariciar meus cabelos e escutar tentativas de formar “mamãe”, “vovó” e “vovô”. Quando eu não tive mais, se quer, notícias ou simplesmente, lembrar que existes, passavas do meu lado sem dizer “oi” ou dar uma pequena esbarrada para me olhar e ver, que sou tua cópia feminina. Mas não, não te culpo, a juventude é assim mesmo. Mas, se um dia vieres a querer saber como estou ou me falar que és algo que nunca tive [e nem sei como é a sensação em ter], talvez eu lhe vire as costas também. Assim, ficamos quites.

2009-08-26T00:09:00.006-03:00

Vai, entra e deixa tudo bagunçado, assim, do seu jeito. Entra, de forma violenta, mas não me machuque, sou o seu lar agora. Olhe e veja que agora somos um, sem precisar estar junto. Distância é apenas uma palavra. Saio, sangrando entre as pernas da mostra do teu vigor, sem pudor, sem clamor. Vem, assim, do seu jeito. Pois o que gosto mais é dessa forma única de amor. Vem, eu deixo. Alias, eu sempre deixo.

Ela é assim...

2009-08-24T23:19:00.005-03:00

Ela mora em um mundo colorido, cheio de céu, de mar, de emoções que transbordam do seu corpo sem ao menos precisar dizer. Ela tem mil idéias, mil amores, mil temores, e se fecha quando vê algo melhor do que a sua própria cria. Ela é bonita, corpo de boneca, personalidade que não se toca, e olhos fechados que guardam algo que ainda não descobri. Ela é assim, sem precisar de muito, nem de pouco. E vivo com ela, todo dia, rindo de coisas banais. Ela é assim, um dia é Maria, no outro Fernanda. Ela é assim, um amor de menina.

2009-08-23T00:25:00.002-03:00

Olhos nos olhos
chico buarque

quando você me deixou, meu bem
me disse pra ser feliz e passar bem
quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
mas depois, como era de costume, obedeci

quando você me quiser rever
já vai me encontrar refeita, pode crer
olhos nos olhos
quero ver o que você faz
ao sentir que sem você eu passo bem demais

e que venho até remoçando
me pego cantando, sem mais, nem por quê
tantas águas rolaram
quantos homens me amaram
bem mais e melhor que você

quando talvez precisar de mim
cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
olhos nos olhos
quero ver o que você diz
quero ver como suporta me ver tão feliz

"

2009-08-20T22:58:00.007-03:00

Sally desligou o telefone e voltou para a sala de estar. Loren olhou-a do sofá onde estava sentado e perguntou:
- Aconteceu alguma coisa?
- Não. Foi Junio. Vai passar a noite no clube. Diz que está muito cansado para guiar o carro até aqui está noite.
- Disse a ele que eu estava qui?
-Não. Isso não teria feito qualquer diferença. Vou-lhe preparar outro drinque.
Prepare um para você também, - disse Loren. - Parece que você está precisando.
- Não posso beber enquanto não desmamar o garoto. Está aqui seu drinque. Descanse um pouco e fique à vontade enquanto dou a seu neto a mamada das dez horas. Não vou demorar.
Loren levantou-se.
-Vou com você
Ela o olhou com estranheza, mas nada disse. Ele a seguiu subindo os degraus para o quarto da criança. Uma lâmpada fraca brilhava num canto do quarto, lançando uma leve luz amarelada atrás do berço.
Caminharam em silêncio e olharam para o menino. Estava dormindo, mas, quando a mãe o pegou, começou a chorar quase imediatamente.
- Está com fome, - disse ela, num sussurro, indo sentar-se numa cadeira. Estava na sombra, de costas para a luz. Loren ouviu o farfalhar suave do vestido. De repente, o choro cessou e a criança começou a mamar.
Ela olhou para ele. Os olhos brilharam como os de um animal na luz amarela refletida. Havia no rosto dele uma expressão estranhamente intensa.
-Não posso ver, - disse ele.
Ela se virou lentamente na cadeira até que ela e o bebê foram banhados pela suave claridade. Ela lhe ouviu os passos e, quando levantou os olhos, ele estava diante deles.
- Meu Deus! - exclanou ele em voz baixa. - Como é belo!
Um calor percorreu o corpo dele e ela ficou subitamente zangada.
- Pode dizer isso a seu filho!
Ele não falou. Levou a mão nos ombros nus de Sally e apertou-os para tranquilizá-la.
Assustada, ela olhou para o rosto dele por um momento e então voltou-se e beijou-lhe a mão. As lágrimas vieram aos olhos e correram pelas faces, indo molhar a mão dele. Ela encostou o rosto nele e murmurou:
-Desculpe, Hardeman.
A mão livre dele afagou-lhe os cabelos.
- Tudo está bem, minha filha, - disse ele afetuosamente. - Eu compreendo.
- Compreende mesmo? - retrucou ela, quase irritadamente. - Ele não é como o senhor. É frio e guarda tudo dentro dele, trancado aonde ninguém pode chegar. E eu não sou assim. Eu ...
Ele colocou o dedo nos lábios dela para fazê-la calar-se.
- Já lhe disse que compreendo.
Ela o olhou sem falar. Sentia a força que vinha dele envolvê-la e percebeu que ele compreendia mesmo tudo o que ela sentia.
- Acha tão errado assim?
Ele abanou a cabeça.
- Eu o vi com aquela mulher na noite de meu casamento.
- Sei disso. Percebi tudo pelos seus olhos.
- Que é que faz aquilo certo e isso errado?
- A ocasião. Não é esta a ocasião, - disse ele, olhando para a criança que mamava. - Você tem coisas mais importantes para fazer.
A velha cólera irracional empolgou-a de novo. Por que tinha ele sempre de ter tanta segurança, de estar sempre tão certo?
- Sou uma idiota! - exclamou ela. - idiota e imbecil!
- Não é nada disso, -disse ele com um sorriso. - Você é apenas uma mulher jovem, normal e sadia, cujo marido merece um pontapé no rabo por não cumprir os seus deveres em casa. - encaminhou-se para a porta e acrescentou: - E justamente quem deve dar esse pontapé sou eu.
- Não, - disse ela. - não se meta nisso. Só há uma coisa que eu quero do senhor.
- Que é?
Ela se levantou da cadeira e deitou de novo a criança no berço. Ajeitou cuidadosamente as corbertas em torno do menino que dormia e voltou-se para ele. Aproximou-se dele, abotoando a blusa. Parou diante dele e levantou os olhos.
- Quero que me diga quando for a ocasião.
Os músculos do rosto dele pareceram agrupar-se em linhas angulosas. Ela poderia ver as têmporas dele latejarem. Estendeu as mãos e agarrou-lhe os seios. Ela sentiu o leite escorrer através da blusa nas mãos dele.
- Cachorra! - exclamou ele, exasperado. - Não podia esperar?
- Não, - disse ela, quase calmamente. Encostou as mãos nele e sentiu-lhe a força impetuosa. Sentiu dissolver-se toda por dentro. As pernas se enfraqueceram e ela se apoiou nele.
- Meu quarto é naquela porta, - conseguiu murmurar.
Ele a pegou pelos braços e levou-a para o outro quarto. Fechou a porta com uma das mãos e levou-a para a cama. Ela se deixou cair na cama e ficou a olhá-lo enquanto ele se despia. Ela estendeu a mão e ascendeu o pequeno abajur na mesinha de cabeceira.
Ele já estava quase nu e perguntou rudemente:
- Que é que está esperando? Tire o vestido!
Ela sacodiu a cabeça em silêncio, sem tirar os olhos dele até o momento em que ele tirou a última peça de roupa e se encaminhou para ela. Olhou então para ele e disse:
- Rasgue-me as roupas! Como fez com aquela mulher!
Num instante, o vestido ficou em tiras e ele se colocou de joelhos diante dela. Empurrou-lhe para trás as pernas abertas e desceu sobre ela.
Ela meteu na boca o punho fechado para não gritar. Foi tomada por sucessivos paroxismos de orgasmos e febre. Fechou bem os olhos e dessa vez foi a mulher que tinha visto no espelho."

Harold Robbins

somente só.

2009-08-12T22:58:00.003-03:00

Choro Bandido - Tom Jobim, Edu Lobo e Chico Buarque

o tempo todo.

2009-08-08T01:24:00.005-03:00

Me pego te olhando, querendo te mudar e mostrar que o mundo não tem apenas o lado b. Mas paro e penso que isso não é certo, não é direito. Queria te ter pra provar que o misturado é bom, que o malfeito tem sua beleza e que o céu pode ter várias cores. Queria te sentir de uma forma agressiva mas, ao mesmo tempo, suave e limpa, que me fizesse extremecer coluna a baixo. Queria viver contigo tudo o que ainda não vivi, olhar pro horizonte sem ter em mente hora pra voltar. Te ouço de maneira contemplativa, como se nunca mais escutasse algo do tipo. Queria ser teu lápiz, teu caderno, teu som, tua água, o que pensas e o que odeias. Queria em todas as formas, de todas as maneiras, de todos os impulsos, ser tudo o que te excita. Queria, queria, queira, queria... mas nada disso pode ser concreto, porque eu nem ao menos te conheço.

o que ninguém gosta.

2009-08-07T16:14:00.004-03:00

às vezes me pergunto quem realmente sou, se tivesse outro nome, eu seria um outro alguém. Às vezes me pergunto se tudo isso que ponho em um altar é o que realmente gosto. Como consigo conversar com tantas pessoas diferentes mas, que pra mim, são tão iguais. Ou sou tão estranha que percebo isso como uma normalidade. O colorido me atrai. Sou co-dependetes de tudo e de todos. Gosto do que ninguém gosta, do que ninguém respeita, do que é diferente aos olhos. Que tem um som ensurdecedor, mas que me acalma de um jeito tal, que faz tudo virar uma aquarela. E isso me afasta de coisas que almejo, sem ao menos ter sentido-as em mim. Tudo o que sai do meu controle, naturalmente vira chulo, sem cor. O imprevisível sempre foi o meu pior inimigo, mas gosto de senti-lo por perto, tramando algo. E se alguém um dia, tiver a coragem de falar que sou estranha, um ser sem definição, reponderei a la Clarice: "E se me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar."

meu.

2009-08-04T13:16:00.004-03:00

Coração Vagabundo
caetano veloso

meu coração não se cansa
de ter esperança
de um dia ser tudo o que quer
meu coração de criança
não é só a lembrança
de um vulto feliz de mulher
que passou por meus sonhos
sem dizer adeus
e fez dos olhos meus
um chorar mais sem fim
meu coração vagabundo
quer guardar o mundo
em mim...

"ta ta ta tava parado pensando em você"

2009-08-02T22:45:00.006-03:00

Eu poderia falar que as minhas férias se resumeriam nessa foto, porque essas pessoas significaram muito mais do que apenas estarem transabordando alegria. Fui para o ENECOM, congresso de comunicação nacional, onde temas importantes foram discutidos profundamentes, onde pessoas de vários estados se integraram de uma maneira linda, onde conheci pessoas apaixonantes e que espero estar sempre perto, fizemos uma canção de axé virar hino do encontro, pelegar nunca foi tão bom [hehe], e enfim, tantas outras coisas que fizeram e irão continuar a fazer parte dessa aventura tão boa e renovadora, que foi essa cansativa mas recompesante ida à Fortaleza.

Mas não poderia esquecer de alguém que é tão especial quanto o pessoal da ENECOS Pará. Uma criaturinha que me enche de saudade toda vez que penso e falo dela, e que reencontra-la foi algo tão bom e bonito que fez a minha face se preenchida por lágrimas de alegria. E só o que tenho a falar é que a amo demais, e que distância só existe pra quem realmente acredita que existe.

Enfim, só posso dizer uma coisa: foi mara!

No interior de mim,

2009-07-09T01:03:00.005-03:00

Na parede, no telhado, na varanda, na tv, na música, no café, no biscoito, no club, na piscina, no banho, no espelho, no sofá, na moldura do quadro, na roupa quadriculada, no sapato, na meia, na gravata, no vestido, na caneta, no papel, na escada, no quintal, no carro, na esquina, na padaria, no asfalto, na bicicleta, na praça, no banco, na grama, no perfume, no colar, na conversa, na internet, nos sites e seus derivados, nos jogos, nos filmes, nas novelas, na tv acabo, no frio, no inverno, no verão, na primavera, nos conhecidos, nos amigos, na escola, na faculdade, na sala, na mesa, na cama, na grade, na chuva, no suor, no escritório, na casa da amiga, no posto, no bar, no céu, no chão, no copo, na faca, na comida, no pano, na porta, na janela, na cabeça, no peito, no coração, nas pernas, no pescoço, na barriga, nas mãos, nos cabelos... Ainda exala o seu cheiro.

"Ah, o verão"

2009-07-08T20:40:00.003-03:00

Malas prontas! O verão chegou com o seus 40° graus de pura malandragem. Época de curtir amigos da esquina e do bairro do lado, de esquecer tudo e pular nas ondas daquele mar, ah, aquele mar. De uma energia pura e tão somente seu, que me cura de qualquer nostalgia.
Viver coisas inimagináveis, tomar todas, acordar sem saber porque esta rodeado de gente que nunca viu na vida, fazer do biquini sua roupa oficial, pegar aquele bronze, conhecer e reconhecer variadas pessoas e quem sabe, encontrar aquele famoso amor de verão.
Tantas coisas e ao mesmo tempo tão únicas, que fazem desse mês o meu favorito. Coisas que marcam, que me enchem de alegria, de paixão, de saudades, de mim. Pra vida toda.
Amigos, conhecidos, amigos de amigos de conhecidos, enfim, o verão. Uma coisa assim, que só vivendo pra entender!

A falta de alguma coisa que eu não sei o que é

2009-07-07T01:11:00.001-03:00

"Eu sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de me assumir por completo. Mas daí o amanhã chega e tenho uma imensa preguiça de sair da minha área de conforto, porque é bem provável que ninguém entenda. E dá medo encarar o que é definitivo. E porque é mais fácil reclamar da vida do que torná-la leve de sobreviver.
Hoje eu sinto saudade e nem sei do quê. É uma angústia louca, um misto de vontade de chorar e sorriso leve. Eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. Estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nunca me senti tão fracassada.
Eu crio mil planos pra mim e boicoto todos eles. A vida é tão cheia de ciclos e fases e eu me agarro doentiamente ao conhecido. Eu evito mudanças drásticas, sabendo que são meus impulsos mais interessantes e busco o conforto da mesmisse. É ridículo, não há surpresas.
Ninguém nunca espera que eu saia dos meus limites. Quem me conhece de verdade? E quem sabe dos momentos que eu estou a ponto de explodir? As saudades são grandes, o telefone mudo. Me identifico com livros e personagens e nem tenho uma história pra contar. E se eu contar, quem vai se importar?
Eu me importo, e muito. Quero marcar mais quem passa por mim, quero perder esse medo de não agradar, essa preocupação em ser o que todos esperam. Tentando não incomodar ninguém eu fico neutra. Invisível. E todas as minhas experiências de falta de preocupação já me indicaram que seria bem melhor me assumir. Eu não sou tímida. Sou calculista.
E essa falta... Na verdade eu sei, mas não queria saber... É falta de mim."

Verônica H.

Tu lá e eu aqui.

2009-07-06T00:53:00.001-03:00

Nunca antes as coisas ao meu redor se pareciam tanto com um tal alguém. Quando tomo café, quando saio, quando vejo um filme, ouço uma música, vejo uma foto, um tempo chuvoso, um céu ensolarado, uma noite em claro, momentos quentes. Tudo isso me lembra um certo alguém.
Que talvez seja bom, e que talvez não seja. Não estou interessada nisso agora. Só quero viver essa fase, onde lembraças nunca foram tão cuidadas por mim, tão meramente marcantes. Não quero livro de auto-ajuda, de como me sentir mais bonita, nem de como superar um grande amor. Pura enganação. Estou sabendo levar o barco como diz minha mãe. E também não vejo que isso seja bom, apenas normal. Sem grandes espectativas, nem muita pressa pra isso acabar. Quer dizer, pressa eu tenho de amar, mas ja percebi que venho fazendo isso a bastante tempo. Meu combustível. Mas não apenas por uma só pessoa. Acho que esse é o meu ponto fraco.
Dizem que quando alguém quer algo, tem que ir atrás, lutar por aquilo. Mas ah! pra que? se tudo foi impecavelmente cronometrado e certo, como se alguém tivesse feito as contas antes mesmo de acontecer. Nunca acreditei nessa de destino, mas dessa vez foi diferente.
Prefiro deixar como tá, tu lá e eu aqui. Tão bom assim né? Porque amor, pra mim, tem que ser apenas vivido. Sentido. Avassalador. Ùnico e que ninguém entenda.
E, como o Renato mesmo disse: "Mesmo sem te ver, acho até que estou indo bem"

Não, isso não é uma declaração de amor.

Simplismente apaixonada.

2009-07-03T15:33:00.000-03:00

Todo dia ela faz tudo sempre igual...

2009-07-01T12:26:00.000-03:00

Se tem uma coisa que odeio é a rotina, por mais que eu tente fugir sempre, em alguma ocasião, ela me agarra e me prende com uma força que não consigo controlar. Todos os dias, tendo obrigações ou não, ela aparece sem perceber, me deixa cansada e com uma sensação de que não aproveitei nada o dia enteiro. Contando sempre os dias pra chegar o final de semana, que na minha ilusoria concepção, parece ser tão diferente e tão confortante. Sentada no bar conversando com amigos... quem dera fosse meu dias sempre assim, movidos pela boêmia. Mas creio que se o barco corresse sempre na mesma direção, a rotina tomaria conta e eu mais uma vez deixaria, porque apesar dos pesares, ela é a minha companheira nos dias que menos e mais preciso.

2009-06-29T13:55:00.000-03:00

Ah, sabe quando tu conheces uma pessoa há anos e quando vai escrever algo sobre ela nunca acha palavras? Pois é, é o que acontece comigo toda vez que falo dessas três meninas da foto. Podia passar dias, mêses e até anos falando de suas qualidades, loucuras, fantasias e amores, que não seria o suficiente pra mim. São pessoas que estiveram comigo em tempos de calor, de primavera, de dias chuvosos, dias nublados, de arco íris... enfim, são tantos os dias e temporadas que me fazem sorrir e a continuar nessa estrada.
Mas o que eu consigo falar é que somos tão iguas/diferentes, com pensamentos que são ditos pelo o olhar, olhares que são substituidos pelos gestos, gestos que são substituidos por carinho, respeito, crítica e amor. Coisas, lugares, cheiros, tempos, músicas, paixões platônicas, separações incuráveis, reconciliações que fazem parte da história e se encaixam em cada uma como um quebra-cabeças.
Sei que sou sonhadora e que todo mundo diz que nada é pra sempre. FODA-SE! essas pessoas mesquinhas e que só porque sofreram algo que parece não sarar nunca, acham que nada irá ser bom ou que mudaram seus sentimentos e comportamentos por isso. A MINHA amizade com essas garotinhas é de tempos, já passamos por tantas coisas que ja era pra nenhuma olhar na cara da outra, mas isso é consequência de atos que são feitos na ingenuidade de uma situação, e que são perdoados pela compaixão alheia. E é por isso que somos assim, inseparáveis.
E só pra concluir, somos apaixonadas por tudo e inclusivamente, uma pela outra.

O que eu não entendo...

2009-06-28T21:24:00.000-03:00

usa, troca, destroca, cansa, volta, tenta se contentar com aquilo que ja era cômodo, sai, pensa, erros e mais erros. Se arrepender? talvez. Ser orgulhoso? Sempre.

Complexo de Alice.

2009-06-26T16:04:00.000-03:00

"Alice no País das Maravilhas" sempre me fascinou desde a primeira vez que vi, aquele lugar maluco, cheio de histórias, coisas, animais inimagináveis, pessoas com mentes problemáticas e aquela garotinha que no decorrer da trama não sabe mais quem é.
Mas sempre ficava intrigada com esse filme, Alice nunca me pareceu uma menina normal, com uma esquizofrenia ou autismo agudo. Mas o filme, quando se é analizado, mostra muito da vida atual.
Aquele coelinho fofinho mas que vive com pressa pra tudo, nada mais é que a nossa sociedade preocupada, somente só, com seus interesses. O chá da tarde com aquele chapeleiro louco, sempre festejando o seu des-aniversário... sempre suspeitei que aquilo nada mais era do que um chá de cogumelo e uma crítica a essa tradição inglesa. Sei lá, vejo Alice numa transição da adolescencia para a vida adulta, sempre fazendo perguntas que são respondidas sem paciência ou sem lógica nenhuma, fazendo com que se pergunte inumeras vezes quem realmente é, assim como eu.
Mas, o país de Alice, pra mim, nada mais é que uma viagem louca de LSD. O que me fascina mais e mais ...

A dor que dói mais.

2009-06-26T01:52:00.000-03:00

"Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer."

Martha Medeiros

desnecessário?

2009-06-24T17:52:00.000-03:00

Semana passada, fui para o casamento da minha tia, tudo muito bem organizado, planejado, perfeito. Na melhor Igreja de Belém, todos tinham que estar impecáveis, o noivo tava suando em bicas. Todo mundo esperando aquilo que era o mais esperado, a noiva. Damas de honras, noiva chegando, o casamento começa. Sinto dizer, mas eu não sinto nenhuma euforia ao ver esse ato, é tão formal, tão obrigatório, ainda mais na minha família onde o casamento é algo fundamental. Então, o padre faz a famosa pergunta: "- Aceita fulano como seu legítimo esposo?", isso, pra mim, não deveria ser perguntado, deixa a pessoa em dúvida. Tá, em certos casos o casamento é por pura obrigação de algum motivo considerável, mas mesmo assim, se tá lá é claro que é pra casar... se fosse comigo, iria ficar injuriada. Mas no final, todo mundo sai feliz como nunca estiveram na vida. Ah, realmente, casamento é um cerimônia bonita mas que não combina nada comigo. Mas talvez eu mude de concepção no dia em que encontrar um mais louco que eu nessa vida.